家居裝潢

親子房設計將來,我會幫我的小孩帶孩子

  

  

  家有老人帶娃,我們會少了些壓力,但也會多出些矛盾。等到你的娃有了娃,你會幫她帶嗎?

  

  來自丁香媽媽星球的寶媽 @是定心啊*^O^* 也有一些心得想要分享。

  

  

  「等你的娃有了娃,你會幫他帶嗎?」 看到這個話題,我一開始是回避的,自己的娃,我都懶得帶,還要幫她帶娃?但是經過幾天思考,我決定還是給出我的答案:恐怕會的。

  

  

  

  

  隔代育兒要不得

  以免重蹈覆轍

  

  

  說起隔代育兒,就不得不提起我的前車之鑒:我爸媽和哥嫂。

  

  從嫂子懷一胎開始,媽媽就從外地搬到上海,與哥嫂同住,照顧他們的起居,更重要的是,在孩子出生後,幫他們帶孩子。兩代人生活方式、育兒理念的差異,難免會產生摩擦,最終被掩蓋在房子太小,人太多不好住等借口里,我的大侄子 4 個月就被我爸媽帶回老家。幾年間幾次搬來又分開,直到侄子上幼兒園,兩家人不得不住到一起。

  

  現在回想起來,雖然侄子是 08 年出生的,但由於主要由我爸媽承擔養育任務,養育方式傳統,甚至與我們小時候無異。用紗布尿布,滿月後開始把屎把尿,與大人同床而不是睡嬰兒床等等。想想哥嫂可能很多時候也處在自己帶孩子太難做到,而請父母承擔養育任務,則不得不讓出育兒主動權這樣的兩難境地里吧!

  

  最終,媽媽覺得她多年來幫忙帶孩子很辛苦,卻沒有得到相應的 「感恩」,兩代人的矛盾在一瞬間爆發,婆媳大吵一架,媽媽搬離了哥嫂家,多年後才和好。

  

  

  

  

  隔代育兒

  從抵觸到真香

  

  

  因為前車之鑒,我甚至有一點恐育。

  

  其實,我公公婆婆都是非常好相處的人,盡管如此,前兩年因為裝潢,請他們過來幫忙期間,我和老公也不免爆發了幾次與他們有關的爭吵:我和老公平時很少吵架,比如我們的上一次吵架應該是在一年半以前了,整個孕期到產後,我們沒有吵過架:可見兩代人生活在一起,是多麼不易。

  

  考慮和嘗試過很多在生娃之後可以不坐班,能親自帶娃的的工作,最終都沒有成功。一轉眼到 30 歲了,雖然除了請公婆幫忙帶娃之外,並沒有別的辦法,但也只好開始備孕。

  

  沒想到,生娃之後,我重新認識了我的婆婆,在某些方面簡直就是我的偶像!的確,她不是我曾經羨慕和向往的那一類能歌善舞、活出自我的老年人,但她在自己的價值觀里做到了最好。誰說老年人就一定要有這些愛好呢?

  

  1. 我的婆婆非常能幹,手腳麻利愛乾淨,是最佳育兒拍檔。

  

  產假期間,我們的分工是這樣,我負責餵奶和陪玩,我公公負責給大家做飯和哄寶寶睡覺,剩下所有工作幾乎都是婆婆的。從統籌寶寶一天的作息節奏,到幫寶寶洗護、穿戴、安撫,同時她還負責家里的衛生清潔,每一個來家里看望我的朋友和同事都讚嘆我們家真的是井井有條、一塵不染!

  

  2. 婆婆善於學習,能夠接受科學育兒和新的生活方式。

  

  我們用的育兒 APP 上每天有科學育兒知識推送和早教遊戲推薦,婆婆戴著老花鏡認真閱讀,照著視頻和寶寶做遊戲,還會跟我分享學到的育兒知識。遇到育兒理念有衝突的地方,只要我講明白背後的科學依據,婆婆就能從善如流,比如有一天我讓她抱著寶寶照鏡子,她說小寶寶照鏡子不好,於是我告訴她照鏡子的早教含義,她馬上就接受了。

  

  公公喜歡抱著寶寶哄睡,而且抱睡方式還不斷升級,從走著到跳著,婆婆很反對,每次看到都會制止,還會主動給寶寶進行自主睡眠訓練。

  

  3. 最難得的是,婆婆有邊界意識,不過分介入我們的生活。

  

  需要幫忙的時候,婆婆寧願叫醒已經睡著的公公,也不會找我。剛開始我覺得生分,也覺得不好意思,後來想明白了,換做是我,也一定是先麻煩自己的老公,而不是公婆。在我們的觀念里,夫妻關係是大於親子關係的。

  

  公公婆婆都是真的愛小孩,可當他們知道我老公的人生規劃之後,就再也沒有催娃。有娃後,我問他們,帶娃這麼辛苦,如果我們再生一個,他們還願意幫忙帶嗎?他們說,生三個都願意帶!可是當我問,如果我們只要這一個,他們會覺得遺憾嗎?婆婆馬上說,這是我們的選擇,他們不會覺得遺憾。

  

  有了這樣的公婆,我只能說:隔代育兒,真香!

  

  

  

  

  我想通了

  將來我也會幫寶寶帶娃

  

  

  剛開始,我覺得麻煩公婆幫忙帶娃,實在太不好意思了。後來,看到他們雖然辛苦,也真的享受其中,我想通了,從遠古時代起,人類不就是一個家族在一起養育後代嗎?育兒從來就不是一對父母自己的事情啊。

  

  至於帶娃不自由這件事,其實我想更多是因為,我們要上班,屬於自己的時間已經很少了,才會覺得帶娃剝奪了這僅有的自由;或者因為要把時間精力奉獻給娃,減少了在工作上的投入,難免限制了事業上的發展。當我們退休了,所有的時間都屬於自己,而帶娃只不過是兩三年的工作量,等娃大了,歌照唱舞照跳,照樣四處去浪。用退休後兩三年的自由,幫孩子一把,讓他們能夠平順度過最手忙腳亂的時期,不是很划算嗎?

  

  我想,像我這樣從長輩幫忙育兒中獲益的人,實在不好意思說,不幫孩子帶娃吧!我只希望到那個時候:我能做到尊重孩子的選擇,不催不勸,但只要需要,我能幫一把;如果我嫌累,至少幫他們雇傭和監督專業人員;育兒生活更智能,更輕鬆。

  

  

  

  

  策劃製作

  

  策劃:漫漫 | 監制:漫漫

  排版:瑩瑩

  

  

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