為什麼說制止孩子哭,會毀了孩子一生?建議父母都看看

小孩兒的臉,6月的天,說變就變,說哭就哭:吃到不喜歡的東西哭、不給吃零食哭、不讓看電視哭、不小心摔倒了哭、穿不上衣服哭、玩具拼不出來哭……,經歷過這些的父母都知道,喜歡哭的孩子太煩人。這時候很多父母特別是一些脾氣暴躁的父母,就會對孩子開口說:「不準哭!」、「別哭了!」、「再哭爸媽就不要你了!」「愛哭鼻子就不是男子漢!」「再哭我就打你了!」一系列的制止孩子繼續哭的話語。可是這樣做我們會收獲一個怎樣的孩子呢?

慢慢的我們會發現孩子變得不怎麼哭了,越來越沉默了。這又是為什麼呢?原來,家長經常阻止孩子哭,使得他的情緒得不到釋放,當不滿的情緒積累到一定程度,有的孩子會一下子爆發出來,有的則會漸漸變得不愛說話、抑鬱甚至自卑。做父母的都希望孩子可以一直開開心心,但一個真正開心的孩子(或者說一個心智健康的孩子)並不是需要一直開心,而是在經歷各種不同情緒後,可以有自我恢復能力,有應對不同情緒的能力。

而這種管理情緒的能力就叫情商,情商之父戈爾曼曾說過,一個人成功的80%在於情商,智商只占20%。孩子和大人一樣,都會有情緒,快樂、悲傷、孤獨或興奮,孩子也需要發泄情緒。可是如果這個時候父母去制止,孩子就會壓抑自己,把真實的情緒藏在心底,這對孩子的情商培養無疑是不利的。

所以當孩子哭的時候,我們一定不要發火,而是要站在孩子的位置去想為什麼孩子會哭,如果孩子因為家長不讓多看電視這種錯誤的理由哭,家長要給孩子講道理為什麼不讓他看電視,如果沒用,可以讓他自己單獨去個房間裡哭,幾次以後,當孩子發現如果哭沒有用的話,他也不會每次遇到這種情況就大哭大鬧了。如果孩子是因為某件傷心的事情哭,比如奶奶過年回家想奶奶,我們可以輕輕地擁抱他,告訴他:「寶貝,我知道你很難受。」表示出你的理解,並鼓勵他要堅強,抑制一下自己。

有的時候,對於孩子來說,道理並不是最重要的,他們需要的是有人能夠傾聽他們說什麼,在難受的時候能夠有個溫暖的肩膀可以依靠。作為父母,我們需要讓孩子知道,每一種情緒都是可以被接受的,但是並非每種行為都能被接受。

貓爸說:

貓爸曾經有個女同學,非常愛哭鼻子,我一直覺得她就是個非常脆弱的小姑娘。可是有件事情卻讓我改變了對她的看法。她那會兒在準備一個非常難的考試,這個考試一年只考一次,而且必須一次通過,不然明年從頭再考。就這個考試她考了三年,每次她都要不眠不休的準備半年,那段復習的日子很多人都無法忍受,可是她承受三次和二次不過的打擊。每次考不過,怕她想不開我都會去安慰她,沒想到她卻看的很開,說凡事盡力就好,沒什麼不可接受的。現在她已經是一家律所的合夥人,年薪百萬。

貓爸還有個小學同學,從小到大我就沒見過他哭過,有一次上體育課,他從雙杠上摔下來,手劃了一個大口子,他都沒哭,老師當初還誇他很勇敢。他學習成績也一直很好,高中畢業後還考了一個很不錯的大學。可是後來回老家聽母親說他因為馬子要跟他分手上吊自殺了,然後母親還以這個例子告訴我什麼事兒一定要想開點。

所以說是否愛哭並不是衡量一個人心理承受能力的標準,而事實上告訴我們,有的時候那些愛哭的懂得發泄自己情緒的人,心理承受能力更強,情商更高,也更容易成功。而那些平時不愛哭的、不懂得發泄自己情緒的人反而非危險。