朋友圈三天可見,可能正在毀掉你的人際關係

文 /唐一

來源:富書(ID:kolfrc)

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自從微信推出「朋友圈三天可見」功能之後,我觀察了一下,周圍至少有70%的人都設置了。

大家這麼做,無非是想擁有一個清淨的微信環境。

加的陌生人越來越多,朋友圈不再是私密的圈子,想滿足分享的欲望,又想保護自己的朋友圈,分組可見很麻煩,直接屏蔽又怕被說不禮貌,半年可見還不如徹底公開,那就選擇三天可見吧。

問題是,很多人只看到了設置三天可見的益處,卻沒看到個中的弊端。

朋友圈,本來是一道橋梁,連接朋友之間的關係,而朋友圈三天可見,卻如同一道圍牆,把這條溝通的橋梁堵得嚴嚴實實。

有一句話這麼說:「對朋友你設置了三天可見,陌生人卻是十張照片,請問我加你有什麼用?」

其實,這並不是危言聳聽:朋友圈三天可見,正在毀掉你的人際關係。

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朋友圈三天可見

正在推開你的新朋友

首先,問大家一個問題,如果你加了一個微信好友,第一件事是做什麼?

沒錯,翻Ta的朋友圈。

如果兩個人首次加好友,一定會很默契地在前幾分鐘都不說話,因為大家都在翻對方的朋友圈。

通過對方的朋友圈,我們能大概了解對方是一個什麼樣的人,也能因此找到一些聊天的話題。

看到對方曬自己做的飯菜,就能交流做飯心得。

看到對方曬健身照,就能聊聊健身心得。

看到對方吐槽工作,還能湊上去問問工作近況。

很多時候,兩個陌生人交流的開始,就是通過朋友圈的信息來找話題。

要是你的朋友圈設置成三天可見呢?

如果你這三天沒發什麼東西,那看到的就是一條橫線;即便發了,那三天的內容也很難讓別人對你有什麼過多的認識。

兩個人關係的拉近,必須通過不斷期內深入的交流才能做到,如果你連朋友圈都不讓人看,又怎麼能增進了解,進而拉近關係?

有一個心理學工具叫做「周哈里窗」,把一個人的心靈和內在分為上、下、左、右,四個部分,分別命名為:

「公開的自己」——自己知道別人也知道;

「盲目的自己」——自己不知道別人知道;

「隱藏的自己」——自己知道別人不知道;

「未知的自己」——自己和別人都不知道。

而「公開的自己」,是人際交往中相互了解和評價的依據。

根據心理學博士林紫的說法,「公開的自己」在安全和善意的範圍內,內容越豐富、就越容易消除人與人之間,因為認知的差異帶來的誤解或猜疑,對方了解得你越多,自然能在和你的交流中理解你的想法和行為,和你的親密度也更高。

林紫博士還分享過一個案例。

她的咨詢機構有一個傳統遊戲,每當有新人加入,大家就會圍在一起,詢問新人自己想知道的問題,但前提是自己要先回答。

譬如,你想問:「你有沒有男朋友?」

你就必須先介紹自己的婚戀情況,讓新來的小夥伴了解。

每個人都很喜歡這個遊戲,因為它讓新人很自由、很放鬆,在了解和被了解之中,慢慢融進團隊,大家也因為這個遊戲,了解了彼此間的興趣、喜好,團隊的誤解也大大減少。

可以說,想要達成一段親密關係,你必須做到自我開放,把自己內心的感受和信息與別人分享。

朋友圈設成三天可見,恰恰是和這一條原則背道而馳。

你可能會說,我加的人都是陌生人,為什麼要和他們分享我的感受?

問題是,所有的熟人,都是從陌生人一步步過來的,不和他們分享你的感受,陌生人怎麼變成熟人

  • 人這一輩子,不應該也不可能只守著過去的舊朋友,不認識新的朋友。

我們總說微信加的都是不認識的陌生人,你就那麼確定,在你加的這群陌生人里面,沒有你潛在的客戶?沒有你以後能肝膽相照的朋友,甚至沒有你以後一輩子的愛人?

這一切,你可能永遠都不知道了,因為你用一個朋友圈三天可見,把自己和對方的聯繫一下子切斷,陌生人對於你而言,就永遠只能是陌生人。

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朋友圈三天可見

正在傷害你的舊朋友

我再問大家,除了新加微信的陌生人會出於好奇特意去翻你的朋友圈,還有誰會去翻?

你的舊朋友。

新認識的陌生人,你不給他看就算了,反正也是剛認識,彼此之間也沒什麼感情可言。

但如果是舊朋友,很久沒聯繫,想要看一下你的近況,特意點開你的朋友圈想看一下,看到的卻只有一條橫桿,你覺得他的心里有何感受?

請記住一句話:你能傷害到的,都是在乎你的人。

因為如果不是關心你、想知道你的近況,誰會有事沒事點開一個人的朋友圈?

作家元煦分享過一個故事。

他曾設置過朋友圈三天可見,但沒過多久就被姐姐打電話過來怒罵:「趕緊把你朋友圈三天可見的那個設置關了!」

他嚇了一跳,一問才知道,原來他的外婆剛學會用微信,聽說朋友圈有很多他的照片,她很久沒見外孫,心里掛念,就點開看看,誰知只看到一條橫桿。

外婆不知道還有三天可見這個功能,覺得很委屈,以為是外孫把自己刪掉了,不開心了很久。

最後,元煦感嘆:「我從來就沒有想過,隨手設置的三天可見,會對在乎我的人造成一些影響。朋友圈三天可見,本想針對陌生人,卻傷害了自己在乎的人和在乎自己的人。」

有人喜歡說:「真正的朋友,是不需要通過朋友圈來看了解你的。」

我覺得這樣說未免有些苛刻了,人生無常,小時候最好的朋友,長大後也許天各一方,說好了每年都要見面的閨蜜,可能因為生活的重擔而漸漸失聯。

可是你想過沒有,當某天雨打你窗,你想起一個許久未聊的朋友,翻看朋友圈,發現三天可見,你又會不會輕嘆一口氣,然後繼續兩忘於江湖?

  • 別因為三天可見,讓你阻斷了與老友重逢的可能,哪怕百分之一的阻礙,都是一種莫大的傷害。

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朋友圈三天可見的背後

是你不懂如何處理人際關係

我曾和一些設置了朋友圈三天可見的朋友交流,問他們這麼做的原因。

大家的回答很一致,主要還是說自己以前發過一些朋友圈,自己覺得很幼稚,不想讓別人特別是陌生人看到,所以就設置了三天可見。

我問:「既然自己都覺得幼稚,為什麼當時要發?即便發了,後來為什麼不刪掉?」

他們回答:「我覺得這是我生活的一部分,發朋友圈只是為了記錄,也沒覺得有什麼不好。」

我接著又問:「那為什麼現在又覺得不好了?」

這下他們就不知道怎麼回答了。

簡簡單單一番對話,說明很多人根本不知道,在現在這個互聯網社會,朋友圈到底是拿來幹什麼的。

當然,朋友圈是你自己的,你想發什麼就發什麼,但你要清楚,你的朋友圈,並不只是給你自己一個人看的,你加的所有人,從主管客戶到快遞小哥,都能看到你的朋友圈(如果你沒分組或屏蔽的話)。

  • 他們對你的了解,就是通過你的朋友圈,你發在上面的一切,決定了陌生人對你的第一印象。

看到這里,一定會有人表示不認同,你不認同沒關係,但這不妨礙朋友圈成為你的一張名片,是好是壞你都得接受,用與不用也完全取決於你。

不發朋友圈是不行的,因為這樣別人就少了一個了解你的管道;

亂發朋友圈也是不行的,因為你就要面臨別人可能誤解你的風險。

很多人設置朋友圈三天可見,就是對這條原則一知半解,他一方面知道自己的朋友圈可能會給別人留下不好的印象,另一方面又忍不住任性地想發什麼就發什麼。

這樣做的背後,折射了你為人處事的種種不足:

沒有維護自身形象的意識,只看到朋友圈的壞處,卻不懂得利用朋友圈來打造優秀的形象。

缺乏自我控制的能力,自己看著心情發朋友圈,哪怕某些不該發的朋友圈,也沒能忍住不發。

缺乏收拾殘局的能力,發過的朋友圈那麼多,加了的陌生人也不少,實在不知道怎麼處理,乾脆一封了事,省事省心。

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如何管理自己的朋友圈?

這4點建議送給你

因此,如果你真的想更多的親密關係,朋友圈三天可見是不可取的,因為它只會讓你越發自我封閉,抗拒和外界的交流。

人活在世上,總不可能一個人度過一輩子,是吧?

問題是,如果不設置朋友圈三天可見,又不想過去發過的朋友圈被看到,那應該怎麼辦?

以下是幾點建議:

1、想清楚自己想在朋友圈呈現什麼形象

上面也說了,朋友圈就是一張名片,別人通過你的朋友圈來了解你。

因此,借用情感作家源靖的一句理論:

你希望別人眼中的你是什麼樣的,就在朋友圈發與什麼相關的內容。

這不是偽裝,而是自我形象的管理,如同化妝一樣,你也不想讓別人看到你整天蓬頭垢臉的樣子吧?

2、開放朋友圈,半年可見最適合

如果不設置三天可見,又不想讓別人看到過去的自己,那設置半年可見較為合適,這樣朋友圈保持了一定的活躍度,你的隱私又不至於過多被看到。

3、清理朋友圈,保持數量和質量

把朋友圈設置成半年可見之後,就要對朋友圈進行清理,想清楚你要呈現什麼形象,然後把和你形象不符的朋友圈通通清理掉,包括但不限於轉PO集讚、賣廣告、無病呻吟等。

4、定時定量發朋友圈

有人對於朋友圈,正陷入兩個極端,要不就一天發個好幾條,刷屏讓人煩,要不就是一個月都不發一條,別人都忘記你的存在。

朋友圈還是要發的,但要注意頻率,一周三四條即可。

質量也要注意,最好是分享對別人有價值的東西,比如自己做人做事的心得,而不是純粹地炫耀生活。

朋友圈就好像是與朋友溝通的橋梁,而朋友圈三天可見,卻把這條溝通的橋梁給鎖住了。

因此,請把這把大鎖解開,讓別人好好認識你吧。

©作者簡介:唐一,富書簽約作者,90後職場老司機,專注於個人成長和職場心得,多篇文章全網閱讀量過千萬,立志為所有向上努力者提供力量,現居廣州。微博@堂堂唐哥。本文首發富書(ID:kolfrc),百萬新中產生活認知學院。英語美文(ID:beautify_english)經授權發布。

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