一個90後的自白:25歲的我,焦慮到想死!

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站在六樓天台,我問自己,這一跳,然後呢?

記得剛畢業那會兒,對未來雖不是很明確,但也足夠的積極樂觀,相信用不了多久,憑借著自己的努力,那一個個理想都能夠達成。

所以願意去學習,去認識很多人,經常加班到11點也能精力充沛,周末還能去騎行鍛煉,體驗生活。

畢業一年,工作一年。看著鏡子里的自己,兩天沒洗的頭髮已經油膩,胡渣子也已茂密,黑眼圈眼眶塌陷明顯。而房間里,煙味彌漫,洗衣機里的衣服也堆成了山。

是的,我陷入了自己曾經極其厭惡鄙夷的邋遢、頹廢狀態。

白天工作沒精神,晚上學習沒動力。我學會了吸煙,對躺屍上了癮,這種飄飄然的狀態讓自己可以腦袋放空,不用想堆積的煩心事。

除了精神狀態,身體也每況愈下。血壓微高,輕微腎結石,膝蓋關節時常疼痛,90後的脫髮大軍也來勢洶洶。保溫杯泡枸杞已經是職場必備。

可我也能清晰地感覺到,那個樂觀上進的小人還沒死透,他還在與現實的糟糕狀態做著鬥爭。

死灰復燃般,我又打了雞血似的開始瘋狂學習。

我報名了各種寫作課、閱讀課、新媒體經營課、個人品牌課,參加各種線上線下社群活動,只希望找到自己的位置,學習進步交付自己的價值。

可現實諷刺的是,學了那麼多知識,認識了那麼多牛人,自己的進步不但緩慢,和牛人對比之下,以前引以為傲的小成就簡直如兒戲。

越對比越自卑,越自卑越不甘,越不甘越使勁,越使勁越適得其反。

於是,一個多月過去了,同期學員們都找到了自己的定位在穩步前進;而我似乎還在原地,沒有拿得出手的成績,也沒有達到自己的預期。

進一步的,我更加不自信,更加懷疑自己,更加缺乏行動力了。整個人已經是泄了氣的氣球。

有一個概念叫做「反饋回路」,通常由兩個以上的因果鏈首尾相連形成的閉合回路。其中一種是正反饋回路,也叫做自增強回路。

這種正反饋回路的特性是,強者愈強,弱者愈弱。

比如,越有錢的人,投資回報的利潤就越多,就會擁有更多的錢。投資–賺錢–投資,這是一個正反饋回路。

同樣的,優秀的人,接觸資源越多,學習越高效越有自信,進步越快,就會更加優秀。而落後的人,資源閉塞,學習低效,越自卑進步越慢,就會越落後。

貧富差距是這樣被兩級分化的,人與人之間的差距也是這樣被拉大的。而我,顯然也陷入了正反饋回路的怪圈,這種不斷變「差」的感覺,讓我感到恐懼。

這是對落後的恐懼,是對可預見的平庸未來的恐懼,是對自己人生無能無力的恐懼。

當我和好幾個大學同學傾述的時候,發現他們也都陷入了工作倦怠期。都處在工作和生活,未來和現在,理想和現實的掙扎期。

當我上知乎以【焦慮】為關鍵詞搜尋,排在前列的是這些問答:

我明白了,這個時代,這個年齡段的我們,焦慮簡直是常態。

馬薇薇的微博上曾經說過這麼一句話:「成年人的生活是很疼的。」

為什麼疼?

25歲,這個說大不大,說小也小的年紀,處在人生的四分之一節點,正在完成從青年到成熟大人的轉變。

在這個轉變的過程中,以前認為還是很遠的事,車子、房子、薪水、結婚、人情、理想,這些我們總認為還有很多時間可以去做的事,一股腦的沖上來了。

沖得我們措手不及,甚至不知所措,所以呆滯在原地。想要習慣性的找個人幫忙,四處張望下,發現行人都在匆匆來往,甚至沒有人會注意到你。

這種痛,是身體上的疲憊,更是心靈上的折磨。是現實強行把你從25歲前被庇護的狀態,拉扯到25歲後獨立承擔一切的狀態。

所以,我們會經常感到無助,沒有方向。有病還沒有人帶你去看病就會亂投醫,甚至自己上網查些民間偏方,最後弄得病上加病,痛苦不已。

天台上的我,百感交集。我想念學校里的美好,回憶家人的保護,又轉念自己畢業那時在樓頂的吶喊:一定要成為自己想要成為的人。

再回頭看看自己現在的狀態,我突然覺醒了,是的,覺醒!

前段時間看了本書,是精神醫學大師歐文·亞隆的著作《直視驕陽:征服死亡恐懼》。

書中說道,當人在面臨一些重要事件的時候,比如親人離世,身患重病,親密關係破裂或是人生的某些重大變故,都有機會覺醒本真的存在。真正關注內心,做自己想做的事,亦不再輕易被外界所擾。

而我在那一刻,分明覺察到了內心的小人,意識到我還有未竟之志,我還有身後聯結的許多人,我還不能死!

真有種撥雲見日的感覺。那種感覺大概是:

《戰爭與和平》中皮埃爾被執行死刑,卻意外得到死刑暫緩的死里逃生;

又或者是二戰期間弗蘭克得知老弱病殘會被送往焚化爐,而努力挺直腰桿振奮精神,以便看起來還有生存價值的求生欲望。

我重新振奮了精神,花了半天時間整理了近期在做的事,回顧了學習的進度,做了個人提升的計劃表。我刮了鬍子,整理了房間,當天晚上提前一個小時上床躺著讓自己入眠。

也許這些改變微不足道,我也不能立馬成為一個高手,在人生中大殺四方。但這是一個好的開始。

有了一個好的開始,就會有一個相對好的反饋,就能增強我的自信和行動力,我就更有機會往好的方向逐步前進。

我還是會時常感到焦慮,但我不會再克制或逃避這種情緒了。我會學著直視焦慮,讓情緒和自己友好的相處;等情緒平和一些,我會積極的分析原因,尋找解決的方法。

在這個時代,這個年齡有點焦慮才證明自己還沒有放棄自己吧。

知乎上@山羊月的一個回答我很喜歡:

「Clark,在我求學的時候,我看到了很多比我優秀的人才,無論是智力還是背景。但是你知道嗎?我不覺得沒錢沒背景就是平庸,那是別人貼給你的標籤。

唯有你自己內心的平庸,才是毀掉你人生的平庸。你內心的平庸,就是你失去追求卓越信念的那個瞬間。(Your internal mediocrity is the moment when you lost the faith of being excellent.)

你以後會遇到很多機遇,但你的平庸會毀掉它們。當你覺得自己做得還不錯的時候,你已經殺死了那個能夠讓你做得更好的自己。(When you get the feeling that your work is OK, you have got killed another ‘you’ who can make it much better.)”

什麼是平庸?就是在失去追求卓越信念的那個瞬間。而我不願意平庸,所以注定還要逆流而上接受考驗,那眼下的焦慮也就只是個歷練罷了。

最後,一點點祝福和鼓勵。願90後的我們,同處在25歲上下的前行者們,在追求卓越的路上越來越好。

—END—

作者:六號,一個不甘平庸要翻出點浪花來的90後終身學習者。會編程、愛閱讀、勤思考、常寫作,專注個人成長。個人公號:六號研習社(ID:lhyxs666),每天輸出一個知識乾貨助你成長,歡迎來撩。

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圖 /紫荷 排版 / 蘿蔔蒂克 校對 / 天天向上

編輯/ 梵谷的二維星空

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