心理學上有一個很有趣的定律，叫「刺猬法則」。
講的是兩只困倦的刺猬，由於寒冷而抱在一起，但因為各自身上都長著刺，所以刺得雙方怎麽也睡不舒服。
於是它們離開了一段距離，但又冷得受不了，於是又湊到一起。幾經折騰，兩只刺猬終於找到了一個合適的距離，既能互相獲得對方的體溫又不至於被紮。
人與人之間的相處，就像這刺猬。離得太遠是遺憾，走得太近又是災難。
朋友之間，感情越界最紮人。距離近了，錯把毒舌當率真，嘴上沒個分寸；誤把情誼當存折，金錢往來上沒個底線，漸漸疏了關係。
親戚之間，走得太近最災難。沒有底線地八卦別人的家事，喜歡蹭點小福利；打「為你好」、「關心你」的名頭，對你指手畫腳。
愛人之間，沒有尺度最痛苦。不懂換位思考，一味地付出或者一味地索取，整天捆綁在一起，失去自我。久而久之，厭了，倦了。
俗話說：「人生如尺，必須有度，感情如面，最忌越界。」
不管是對朋友，家人還是愛人，若想相處舒服、長久，就務必要找到雙方舒服的距離，過猶不及。
那在生活中，具體如何保持合適又能讓雙方舒服的距離呢？
這裡有三點建議，供所有朋友參考！
傾聽自己的聲音，接納自己的需要和感受
英國女作家多麗絲·萊辛寫過一本書叫《去19號房間》。
書中的主角是一位妻子，過著看似美滿幸福的家庭生活，人人稱羨。
有一天，她和丈夫提出想要擁有一個屬於自己的小房間，丈夫答應了。但好景不長，這個原來屬於妻子的小房間，慢慢被孩子、親人所侵占…….
後來，妻子只好瞞著丈夫在附近的酒店裏又找了一個房間，即使簡陋破舊，但她卻覺得每天只要有幾個小時能呆在這個19號房間裏，就算什麼也不幹，都是一種幸福。
或許有人會覺得這位妻子奇怪，但你可以理解嗎？
生活中，忙著照顧家人，討好同事，遷就朋友，常常為別人著想，為家庭奉獻，卻忘記照顧自己的感受。
每當有不同的意見出現的時候，總是第一個願意配合、退讓，不願意為難對方。
可是，犧牲奉獻，掏空自己卻得不到應有的尊重，任勞任怨卻成了替罪羊，付出卻被視為理所當然，不斷地加碼提出更多要求，逐漸失去自我，疲憊不堪…….
回到你身上，問問自己，是不是也經歷著同樣的問題？
你有多久沒有擁有過自己一個人安安靜靜看書寫字的下午茶時間了？你有多久沒有屬於自己一個人的自由時間了？你悉心照料身邊所有人，那你好好照顧自己了嗎？
其實，不僅在婚姻中，在任何一段人際關係裏，我們都需要給自己一個「19號房間」，一個保持適當距離、疲憊時放空自己，獨處時陳列心事的私人空間。
而這個「19號房間」，它可能是偶爾一次的小旅行，周末給自己的一天自由時間，也可以是帶著小鎖的日記本，又或者是社交平台上偷偷記錄心事的文字。
留一個房間給自己，留一個房間給別人，更要留段合適的距離給彼此。
你忙著讓別人快樂，也要記得讓自己快樂。
我們每個人都應該先是自己，然後才是別人的家人、別人的愛人，別人的朋友。
允許自己能夠拒絕別人，不需要隱忍退讓
哈佛公開心理課《幸福課》裏說：
在成為一個更好的人之前，你可能要先成為一個更「壞」的人，因為那更真實。同樣在保持長久的親密之間，你可能要先學會獨立和分離。
因此，在保持舒服的距離感中，還有很重要的一點就是：學會拒絕。
電視劇《家有兒女》中有一集，就告訴我們拒絕別人的重要性。
主角劉梅一家搬來了一個比較「煩人」的鄰居，什麼東西都向她家接，並且有借無還。劉梅一家人心裡都有意見，但礙於人情世故又不好意思拒絕，只要眼睜睜看著自家東西被「薅走」，敢怒不敢言。
直到有一次，那位鄰居看上女兒小雪喜歡的雜誌，就問小雪能不能借來看看，口頭上是借，但大家都明白，一旦拿出去，就再難取回來。
小雪立馬回絕說，「不，對不起阿姨，這本雜誌我不能借給您。」
鄰居沒有想到平時借東西都挺順利的，這次既然會被毫不猶豫地拒絕，便只好灰溜溜離開，從此再也沒來借過東西。
當劉梅夫妻很驚訝小雪是怎麽可以那麽痛快地把「不」說出口時。
小雪答道：「說『不』本來就不需要理由，我有權力拒絕別人。」
顯而易見的道理，通過一個小女孩的嘴說出來，我們才意識到：
敢於說不，應該是每個人都可以行使的權力。
生活中，為了避免製造尷尬和衝突，很多時候就算面對不喜歡的事情，也乾脆什麼都不說，默默承受下來，不敢拒絕。
可是，現實是，如果你害怕拒絕別人，傷害更深的反而是自己。
正如作家蘇芩說的那樣：「人情歸人情，事情歸事情。人情事情混為一談的人，做不了大事情。」
任何人都免不了社交，但也要保持自己的尺度，站穩立場，允許自己可以拒絕別人，應該負責的一個都不逃，不應該自己做的一個都不扛。
不高估人性，也不委屈自己。
時間精力可視化，你的善良要留給值得的人
生活中，遇到需要我們幫忙的事，我們常常這樣想：
這應該花不了太多時間，順手幫一下忙，應該還好吧！
辛苦一點，熬夜幫忙做一下，應該是可以忙完的吧！
多跑幾趟腿，應該這件事就能幫忙搞定了吧。
於是，時間就這樣東扣西減，變得破碎、零散，一天天下來，似乎都在忙別人的事情，難以把注意力放在自己身上，最後自己的事情沒有做到多少。
有句話說：
一個人最寶貴的資源，不是有形的財富，而是無形的時間，一旦給出去就收不回來了。
因此，做好自己的時間管理，也是非常重要的一步。
心理諮詢師楊嘉玲老師所著《心理界限》一書中提到一個「時間可視化」的方法值得大家參考。
顧名思義，就是做好時間管理，把自己每天的時間安排記下來，習慣性去安排自己的時間，反思自己使用時間的狀況，慢慢把焦點收回自己身上，把時間和精力用在更值得的地方。
方式1：記錄時間賬
很多時候，人們總以為是自己在「過日子」，殊不知是在「被日子過」，好像每天都很忙，但又好像什麼都沒做。
時間賬，就是做好每日計劃，把自己每天要做的事情和行程寫下來，做好一件事就劃掉或者打個勾，記錄在手機備忘錄或者筆記本上都可以。
如果能堅持下來，甚至可以給自己制定周計劃和月計劃，明確自己每周、每天、每個小時如何使用，從而養成一個好習慣。
佐藤惠《神奇手賬》-周計劃表
方式2：時間管理四象限
有了具體的時間數據之後，可以按照緊急度和重要性，區分為四個象限：重要且緊急重要但不緊急，不重要但緊急，不重要且不緊急。
事情很多的時候，我們常常像無頭蒼蠅一樣，即使你認為已經盡心盡力，但仍然瞎忙一場。
按照輕重緩急決定自己的處理方式之後，效率更高，也更方便。
方式3：情緒日記
寫作這件事現在被我們過度解讀了，很多人認為是作家的事情。其實寫作沒有那麽復雜。
《不安的時候，坐下來寫》一書中，就提到一個觀點：其實寫作可以幫助梳理自己的想法，更好的看清自己，寫作過程中情緒也會慢慢平復下來，最後得以療愈。
所以，不管是在社交平台還是筆記本，甚至是手機的備忘錄，一定要給自己一個抒發情緒的「日記本」。
當你開心或者不開心的時候，都可以把你的情緒和奇奇怪怪的想法、靈感通通寫下來，不用寫太多，也不需要太規矩，但一定要心裡的真實想法。
一個人文字的表達就是潛意識裏的情緒，相信我，很多時候，你寫著寫著，氣就會消了，或者寫著寫著自己就找到解決辦法了。
等過段時間，你再去翻看那些你用情緒填滿的筆記時，你會回想到當時的場景，用更成熟的角度去看你的經歷，你一定會覺得過去的自己是可愛的。
時間、精力、情緒可視化，其實就是一個幫助理清自己的方式。
當一個人知道自己有多少時間和資源，知道自己真實需要的時候，他自然不會太把注意力放在別人身上。
面對要求，有余力就多幫忙，沒有的話，也不過度勉強自己。
清楚地知道自己才是自己小宇宙的中心，自主控制每段感情的距離和付出。
不卑不亢，不驕不躁，方得始終。
在網上看到過一個很生動形象的比喻：
<人與人就像兩個雞蛋，都帶著自己的殼，你再想跟別的雞蛋親近，也只能期望成為「一個籃子裏的雞蛋」，而不能期望成為「同一枚雞蛋」。
如果挨得太近，彼此沒有空間，容易雞飛蛋打。
一個真正獨立的人，可以在關係中感受到親密，同時也能保持獨立和自主。
這世界沒有誰離不開誰，當你距離越清晰，自我管理越明確時，就越能吸引相同頻率的人。
你們會成為彼此取暖的伙伴，而不是那紮得彼此流血負傷的刺猬。
來源：https://mp.weixin.qq.com/s/Vodo2mfIgKITdo_kDBh9Zg