情感

結婚7年,無性6年,感覺生不如死

文丨周沖

來源:周沖的影像聲色(ID:zhouchong2017)

她在信裏說,結婚7年,無性6年,感覺生不如死。

丈夫40來歲,她30多。人都健康。婚姻本該你儂我儂,春風十裏。但沒想到,竟是這樣令人難堪。

她也曾和丈夫說:你敷衍我。

對方沉默。不承認,也不改正。婚姻漸漸進入三無階段:無溝通,無情感,無擁抱接吻和親熱。

離婚?她也提過的。但對方不同意,說他愛她。她也沒有很堅持,覺得對方人不錯,帶出去體面,兩人又門當戶對,加上7年婚姻,各種經濟關係交錯,離婚的話成本太大。

於是,就這樣煎熬著。

一熬,就是6年。

許多朋友勸她出去找。她不想。她不是水性楊花的女人,也忌憚流言,萬一被發現,輿論能殺人,唾沫星子要人命,更是煩惱和難受。

所以,她壓抑著,痛苦著,變得易躁易怒,尋常小事,也能令她大發雷霆。

後來暴飲暴食,借助食物來填補內心的虛空,導致胖了30斤。

01

這不是我第一次聽到無性婚姻的故事。

在此之前,我逛過相關的論壇,看到許多類似的真實情節。

出現概率最大的一類,就是丈夫無性,妻子生不如死。哪怕女人百般撩拔,千般挑逗,也無濟於事。

對方會說:「太累了,算了吧!」「還有事,我加班!」「怎麽這麽不自重?」 ……拒絕了。

這種拒絕的背後,存在五花八門的緣由:

要麽對方身體有問題,要麽性傾向和你想的不一樣,要麽有了外遇,要麽壓力太大,身心焦慮,要麽對你完全喪失了性趣……

不管哪一種,對另一方都是極其殘忍的。

一個ID為「寡婦」的女人說,在我的世界裡,所有的店鋪都在運營,所有的工廠都在運作,唯獨滾床單的事,完全歇業了。

另外一個女人說,生了娃,就沒有了。兩個人點燈不說話,熄燈不做伴,婚姻成了一個空殼。

還有人說,我的丈夫是一個電動棒。

唉,看了真是難受。

我們本來以為,婚姻是花好月圓,五谷豐登。不成想,有些婚姻卻是海市蜃樓,看著像模像樣,有聲有色,接近後才發現一片虛無……

02

寫到這裡,想到蔡琴的10年無性婚姻。

1984年,蔡琴遇見楊德昌,對他一見傾心。

她覺得他是才子,天賦異稟,才華橫溢。

於是,傾盡所能幫助他,鼓勵他,為他做了許多的事——事業上的,生活中的。

戀愛一段時間後,蔡琴想要一個歸宿。她說,如果還不給她個明確定位,她大約就要走掉了……

楊德昌很晚打來電話,沉默半晌,最後無奈地說:「你叫我怎麽說呢?」足以看出他的不甘不願。


但還是結婚了。

結婚後,楊德昌提出柏拉圖式的愛情,

「我們不該讓這份感情摻入任何雜質,我們應該注重精神上的交流,而不是讓它受到褻瀆。」

但蔡琴因為深愛,接受了無性婚姻。此後,10年沒有性生活。

她開心嗎?

應該是不的。

同年,她推出兩張專輯,一張是《此情可待》,一張是《癡癡地等》。

她唱:

不知道是早晨,

不知道是黃昏,

看不到天上的雲,

見不到街邊的燈。

黑漆漆陰沉沉,

你讓我在這裡癡癡地等,

想的是你的愛,

想的是你的吻……

結果,她想來的是另一種回應,楊德昌告訴她,自己外遇多年。

他喜歡小他18歲的彭鎧立,二人交好,交心也交身。

蔡琴又震驚又痛苦。

她最恐懼的真相,終於推到了她面前——他不是性無能,也不是喜歡無性,而是不愛她。

後來,他們離婚。

離婚以後,楊德昌火速與第三者結婚,很快有了小孩。接受採訪時,甚至冷淡地說:「十年婚姻,一切空白。」

蔡琴呢?

她像一只蠶一樣,從體內吐出痛苦的絲,嚴嚴實實地包裹自己,封閉自己,以後,沉寂三年,什麼工作都不接,默默地收拾破碎的舊時光。

3年後,她終於艱難地走出,在香港演唱會上,她說:

「該離的婚,離了;該開的刀,開了;該減的肥,減了;該穿的新衣服,穿了。」

重又如日中天。

重又光彩照人。

多麽好!

03

一種關係好不好,性會告訴你。

一個人愛不愛,他的身體也會告訴你。

即使吧,即使他是同性戀,是身體有障礙的人,強守著這樣枯槁的婚姻,用青春來祭奠,用幻覺來支撐,用道德來自我捆綁,也太不值了。

時鐘它殘酷地走著,一秒,一秒,一秒,一秒,遲早會把如花的女子走成枯萎的女人。

而怨恨,會加快這一歷程。它像濃烈的肥料,燒得一個女人枝枯葉敗,花謝果殘。

美酒趁良辰,青春好作伴。

我們都應珍惜好時光。

去好時光裏,迎接一場好戀愛。

去好戀愛裏,創造一場接一場的人間歡娛。

真正的男歡女愛,會讓人獲得快樂,獲得內裏的豐盈,外在的嬌美。而不是讓人得到痛苦,得到一身戾氣,半生悲劇。

2007年,楊德昌去世。

蔡琴寫下長信,說:如果知道他會走得那麽早,我應該早點放他走。

他被辜負了10年,她也是。

那10年值麽?

她一回想起來,盡是虛無。忍辱負重,深情錯付,忘我地犧牲,到頭來,無功勞也無苦勞——他並不覺得幸福,她一直覺得痛苦。互相耽誤,何必呢?

早知如此,為何不在新婚伊始,聽到他說「無性婚姻」,就掉頭離開,去追逐自己的伊甸園。

一猶豫,一蹉跎,一心軟,10年就過去了。

人,也老了。

04

愛是本能。

性也是。

讓性得到滿足,和讓肚子吃飽一樣,是每個人與生俱來的欲望,也是最正當的權利。

當你向丈夫要性,整個宇宙都會支持。

當你向妻子求啪啪,地球上無人反對。

尤其是在夾雜著經濟糾紛、家事爭吵、婆媳矛盾、育兒衝突的現代婚姻裏,沒有這午夜饗宴,暗地花開,兩人如何深層聯結?如何一直親密?如何有勇氣和心思,去一起解決重重疊疊的麻煩?

兩個人關係親密,面對生活自然就會有攜手面對的勇氣,勇敢謀生。

倘若夫妻生活融洽,兩性調和,婚姻中人會一直柔軟,忽略諸多不公,寬宥諸多煎熬。

05

所以,那天看到來信,我回復她:

現在你只有三條路可走——

1.去看醫生。生理的,心理的。

先積極解決。
去看看兩個人的身體,到底出了什麼毛病。

如果身體沒毛病,那就看看是否存在心理障礙。

如果以上皆無,那就是不愛了。

不愛,這段關係就是你的地獄,你的無期徒刑。

2.去婚外尋找性伴侶。

這個方法的成本小,回報大,但是,代價同樣大。

如果婚外情曝光,你會經受各種道德審判,令你煩不勝煩。

如果不曝光,也會麻煩。

性的次數增多,就會產生愛。一旦愛了,人就會有嫉妒,有占有欲,有得失心,這時候,新的困擾就會來臨。一波未平,一波又起。

3.離婚。

離婚之後,你怎麽做,沒有人會說半個不字。

但離婚也不是一般人離得起的。

經濟、房子、孩子,你都要好好考慮。

欲望要去滿足,責任也要負擔。

如果負擔不起,現在就要拼命去做,積攢資本,提升能力,直到能負擔為止。

如果你付不起出軌的代價,又沒有能力離婚,只有忍耐。

但你要想清楚,這種委屈、焦慮、憤怒,一定會施加在你的身體上,你的生活裏。

你因為被冷漠,會鄙夷自己。

你因為不被愛,也很難愛他人。

於是,你會有很多負面情緒,引發很多負面事件,導致生活會變得很糟糕。

《鎖麟囊》中,大怮大痛的薛湘靈唱著:

收余恨、免嬌嗔、且自新、改性情。

休戀逝水、苦海回身、早悟蘭因。

就是這樣。

當痛苦綿延不絕,當欲望與日俱增,命運其實正在告訴你:嗨,改變的時候到了。

作者:周沖,2015年離開體制,放棄公職,從事自由寫作。出版《我更喜歡努力的自己》等多部暢銷書。

來源:https://mp.weixin.qq.com/s/HhdM3ItJ6mokJnoFaQ7jRA

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